杨澜：公立学校和国际学校最大的区别在哪里？

今天，让我们看看公立学校和国际学校最大的区别在哪里把。

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杨澜在一次采访中说道：

她的女儿先是在一所公立小学读书，然后在北京的国际学校上中学。有一次，她在餐桌上问女儿，两种学校的教育方式有什么不同。

女儿想了想，说在本地的学校，老师总是让我们别犯错误;在国际学校，老师鼓励我们“不要怕犯错误”。

这句话让她心生感慨。为什么我们的老师、家长、孩子都这么怕自己犯错误呢?

因为犯错误就意味着失败。

失败就意味着自己输了，不会是受人尊崇的王者。

当然，所有人都怕输，只是我们中国的孩子背负着太多的压力，更加怕输。

记得《最强大脑》里有一期节目曾引起热议。

在中国和意大利的国际PK赛中，有一场是意大利小孩安德烈?拉托雷和中国小孩李云龙的对战。

两个孩子的任务是记忆51对新郎新娘的随机站队顺序，并用人偶模型把排位展示出来。李云龙采用难度较大的逆序思维(从右向左)记忆，用了1分18秒就完成了模型的摆放，而安德烈从左向右的顺序记忆，用了2分41秒。

按照比赛规则，安德烈先报自己的人偶模型摆放结果，结果是完全正确。播报过程中镜头忽然切换到了李云龙，只见他突然手捂额头，失声痛哭，哭得眼镜都从鼻梁上掉了下来，嘴里不断念叨着：“我摆错了，可是我记对了呀!”重复说了有十多遍，难以接受自己失败的现实。

这时，主持人发现那位意大利男孩也在落泪，就关切地问他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得这么伤心，也觉得很难过。”

这样一对比，中国孩子的压力太大了，真是输不起啊!

然而，我想说的是，现在输不起的孩子，长大了也赢不了。

孩子无法坦然面对失败，难以经受挫折，首先是发展过程中难免的、正常的。孩子的情绪越丰富、敏感越可能有上述表现。恰当陪伴和引导就好。如果父母应对不当，则可能导致孩子的畏难情绪固化，导致孩子长大后，真正变得“输不起”。

孩子对于输赢的情绪反应，再正常不过

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输不起是孩子的天性，所以给孩子制定容易达到的目标

从儿童心理学的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可，尤其是爸爸妈妈的关注和认可。但是因为孩子年龄小，各方面都缺乏能力，难免会经常受挫或失败，并因此产生各种消极情绪。

加之如果父母对于孩子的失败很介意、不满，或者责备、惩罚，更会加深孩子的内疚和愤怒情绪。从此，要么因此痛恨失败，不允许自己失败，失败后会更加难以承受;或者因惧怕失败，养成了遇事逃避、退缩等个性。

在孩子的成长过程中，父母难免会给孩子设定一些成长任务或目标，小到几岁以后就不许尿床了，几岁之前要学会自己穿衣吃饭，几岁要认识多少字等等。有时父母给孩子制定的目标过高或不切实际，让孩子难以达到或完成，孩子就会从中体验到失败和受挫。恶心循环，父母对孩子失败的不接纳或不恰当处理，更加让孩子害怕失败。

循环往复，孩子便沉沦在自卑、害怕失败、产生各种消极情绪、低落的价值感成就感等一系列的负面情绪情感下难以获得成长、快乐和自信了。

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不把失败妖魔化，认可并接纳它

没有人喜欢失败，这是肯定的。我们可以不喜欢失败，但要接纳失败带给我们的情绪反应，这些反应再正常不过，并且它是机体的一种自我保护措施，有了这些情绪的宣泄，我们才能更快更好的回复过来。这种保护对于孩子来说更加重要。

英国心理治疗师尼克·卢克斯摩尔说，“无休止地从失败的经历中保护孩子们对他们是有害无益的，当失败再次发生时，孩子们就会觉得很羞耻、难以理解甚至难以接受。”但父母常常在无意中剥夺了孩子对于失败的体验。

比如，因为担心孩子不能承受失败，早早的替孩子铺平道路;因为心疼孩子面对失败时的挫伤，自以为是的替孩子去解决问题;或者有的父母干脆认为因失败产生的情绪根本不值一提……

种种这些过度保护、控制的做法，都是在剥夺孩子的失败体验。一个很少体验失败的人，当然会难以承受失败，或者很容易被失败重伤。

父母该关注的是孩子的情绪，而不是挫折本身

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所以，当孩子沉浸在失败的情绪当中时，我们可以尝试这样做：

① 共情和接纳孩子的消极情绪

孩子哭了，我们可以抱紧他;孩子愤怒，我们可以默默的陪伴他;孩子沮丧，我们可以做个好的倾听者。总之，是接纳孩子的情绪，而不是告诉他：“一点挫折都经不起，算什么男子汉”或“一点小事就哭鼻子，太娇气”。

不如这样回应孩子的失败情绪：“我很爱你，我知道你感到有点沮丧/失落/伤心/愤怒……，我也很……。别担心，不管你是成功还是失败了，我都会和你在一起。”

② 跟孩子说说父母曾经失败的经历

孩子的各种情绪可能源自对于失败和未知的恐惧，告诉孩子失败并不可怕，爸爸妈妈也曾经失败过，当时我有怎样的感受和情绪，我是怎样度过的等等，这些都会成为孩子将来再次面对失败时的经验。

并且认识到失败并是什么难堪的事情，连自己心中的偶像(爸爸妈妈)都曾经失败过，这不算什么。孩子也会因此和父母的心更加贴近，以后遇到的挫折才更愿意和父母倾诉。

③ 多夸孩子的行为过程和努力

不要只去关注孩子最后成功与否。无论孩子做什么事，都争取看到孩子过程中的努力，和具体成功的点。

把一个事情开展的过程中，孩子付出的努力，坚持，积极的解决问题的态度，以及所达成的效果等，作为父母的关注和认可对象，并具体地跟孩子描述出来：“你刚才做……的时候，认真的样子真帅!”“虽然中间你有点累，但你还是坚持下来了!”“这个东西虽然没做好，但是刚才你这个地方的想法真棒!”……

④ 如果孩子还小，可以让绘本或动画帮忙

对于小宝宝来说，可能一个他很喜欢的卡通形象就能起到积极的引导作用。有很多类似的卡通片或绘本都可以用来引导孩子正视失败和挫折，并且知道我可以怎么做。

比如《勇敢的艾琳》讲述了面对狂暴的暴风雪，艾琳无畏地前行，深一脚浅一脚地行走，背对着雪倒退着走，之后摔倒、脚扭伤、迷路;而同时，她的内心也在经历着选择、犹豫、彷徨、恐慌和挣扎……艾琳的故事会让孩子同艾琳一起经历磨难，体验成长。

《一定要比赛吗?》讲述了人从出生开始，就充满了许多的竞赛，身高、体重、智商、成绩，都可以拿来比一比。原本应无忧无虑、天真欢乐的孩子，陷入越来越多的不安与疲累。孩子总是担心“比不上别人”，这样的担心，反映的正是父母、老师甚至整个社会所给予孩子的价值观。如果竞争是人生中必经之路，那么何为真正的赢家?

还有《小熊乌夫系列》讲述了一路摔倒，也一路成长的小熊乌夫，在生命的点点滴滴中积聚力量的故事。

恰当处理好孩子对于输赢的理解，孩子会走的更远

⑤ 不必为了孩子抗挫而故意挫折教育

不需要刻意地把孩子放到村子里，或者非让他吃糠咽菜好几天。这样对孩子来说不会有多大的帮助，甚至孩子会因此而埋怨你：为什么别人的孩子都可以在城里享受很好的时光，我也有这样的条件，你却把我放在村里。

事实上，只要给孩子自己生活、做决定的机会，挫折自然而然就来了。父母能做的，就是帮助孩子建构好的安全感，让他知道该如何与人相处，如何获得亲密关系，以何种方式面对和解决人生中的问题。

总之，自信的孩子，敢于说“我可以”。在过了自己的这一关，即对外在的安全和自己的能力有了确认之后，孩子才敢探索外界。若孩子内向、拖延或散漫，鲜少有成功体验，则很难建立足够的自信心，更别提向外的积极的学习和探索。