儿童节笑话

今天，好上学小编为大家带了儿童节笑话，希望能帮助到广大考生和家长，一起来看看吧！

儿童节笑话

题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？2、题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？3、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？4、题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。5、题目：又 又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？6、题目：你看小朋友写：你看 看！没看过啊老师批语：没看过7、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！8、题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。9、题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果， 喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。1.题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下）小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉）老师评语: 真是可爱~~3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊老师评语:上课要专心5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!老师评语：不要太嚣张12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??13.照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具 好用???14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。老师评语: ................19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz.....25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语).......... =.=26.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。 老师评语: 造句不要乱造...28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么 。老师评语: 不知道要问....30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分....31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?32 果然小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师： 词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………33 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清34 好吃小朋友：好吃个屁老师：………请采纳答案，支持我一下。

六一儿童节的笑话要短要好笑至少三条

通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!你头戴黄色小菊花,身穿红色小肚兜,嘴咬白色小奶嘴,双手抠着大脚丫,问你今天 了,你害羞的说:"人家,人家今天也想过六一嘛!"

六一儿童节到了当年你过六一最搞笑的事是什么分享下给大家

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个*经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出 准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个 遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去*火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*，告诉他：“你儿子的*在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的*丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“*蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个*经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出*准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去*火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*，告诉他：“你儿子的*在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的*丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“*蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。我们人类是从外星球派放下来的罪犯。把我们人类放在地球上好好改造。等到哪一天我们人类改造好了以后，再回到我们自己的家园。这就是惩罚我们人类的唯一方式。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索，不断的研究研发回家的工具。从古代开始，人类研究发明*，后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。我们人类总是不断的探索宇宙，寻找自己的出生地，盼望回到自己的家园。渴望回到自己的星球。不知道你们发现了没有，我们人类总是有仰望天空这个习惯。甚至对宇宙深处始终处于好奇感。因为那里才是我们的自由地。而地球只是改造我们的监狱而已。所以直到如今，我们人类还在不断的探索研究回家的工具，去寻找我们自己的家园。我的笑话大概讲这么多吧。但是终有一天我们会找到自己的家园的。到时候我们人类才是自由了。

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个*经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出*准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去*火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*，告诉他：“你儿子的*在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的*丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“*蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。我们人类是从外星球派放下来的罪犯。把我们人类放在地球上好好改造。等到哪一天我们人类改造好了以后，再回到我们自己的家园。这就是惩罚我们人类的唯一方式。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索，不断的研究研发回家的工具。从古代开始，人类研究发明*，后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。我们人类总是不断的探索宇宙，寻找自己的出生地，盼望回到自己的家园。渴望回到自己的星球。不知道你们发现了没有，我们人类总是有仰望天空这个习惯。甚至对宇宙深处始终处于好奇感。因为那里才是我们的自由地。而地球只是改造我们的监狱而已。所以直到如今，我们人类还在不断的探索研究回家的工具，去寻找我们自己的家园。我的笑话大概讲这么多吧。但是终有一天我们会找到自己的家园的。到时候我们人类才是自由了。1.吃好喝好，快乐不倒。2.肚子胖胖，生活旺旺。3.漫漫人生路，一直在迷路。4.饭后走一走，路边又吃九十九。5.生活就像秋高，把我给气爽了。6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。7.和往事干杯，往事说他开车来的。8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。19.你觉得我不好相处， 是因为我讨厌你吧。20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！24.大家都嫌我*丑，你们太天真了，我真人更丑。25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。31.我最近在一个岛上，朋友问我在 岛，我在穷困潦岛。32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷*，而且侧身，搞不好还在充电。38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。48.我一直以为有钱就可以*到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我*力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个*经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！4、早晨坐公交车时，一个人拿出*准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”6、一朋友去*火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*，告诉他：“你儿子的*在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的*丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“*蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。我们人类是从外星球派放下来的罪犯。把我们人类放在地球上好好改造。等到哪一天我们人类改造好了以后，再回到我们自己的家园。这就是惩罚我们人类的唯一方式。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索，不断的研究研发回家的工具。从古代开始，人类研究发明*，后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。我们人类总是不断的探索宇宙，寻找自己的出生地，盼望回到自己的家园。渴望回到自己的星球。不知道你们发现了没有，我们人类总是有仰望天空这个习惯。甚至对宇宙深处始终处于好奇感。因为那里才是我们的自由地。而地球只是改造我们的监狱而已。所以直到如今，我们人类还在不断的探索研究回家的工具，去寻找我们自己的家园。我的笑话大概讲这么多吧。但是终有一天我们会找到自己的家园的。到时候我们人类才是自由了。1.吃好喝好，快乐不倒。2.肚子胖胖，生活旺旺。3.漫漫人生路，一直在迷路。4.饭后走一走，路边又吃九十九。5.生活就像秋高，把我给气爽了。6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。7.和往事干杯，往事说他开车来的。8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！24.大家都嫌我*丑，你们太天真了，我真人更丑。25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷*，而且侧身，搞不好还在充电。38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。48.我一直以为有钱就可以*到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我*力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。你不是说今天要约会，穿什么衣服显年轻么，我认真思考过了：“穿开裆裤吧......”

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