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儿童节笑话

来源:好上学   时间:2023-08-30

今天,好上学小编为大家带了儿童节笑话,希望能帮助到广大考生和家长,一起来看看吧!
儿童节笑话

儿童节笑话

题目:一边……一边……小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?2、题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?3、题目:陆陆续续小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?4、题目:难过小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。5、题目:又 又小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?6、题目:你看小朋友写:你看 看!没看过啊老师批语:没看过7、题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白。老师批语:连续剧不要看太多了!8、题目:好吃小朋友写:好吃个屁。老师批语:有些东西是不能吃的。9、题目:天真小朋友写:今天真热。老师批语:你真天真。10、题目:果然小朋友写:昨天我吃水果, 喝凉水。老师批语:是词组,不能分开的。11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。小朋友写:先生,再见!老师批语:想像力超过了地球人的智慧。1.题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下)小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语: 真是可爱~~3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊老师评语:上课要专心5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!老师评语:不要太嚣张12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??13.照样造句例题: 别人都夸我( ),其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具 好用???14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗?17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。老师评语: ................19.题目:马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师!20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz.....25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语).......... =.=26.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。 老师评语: 造句不要乱造...28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么 。老师评语: 不知道要问....30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分....31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?32 果然小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水老师: 词组,不能分开造句。小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!老师:…………33 瓜分小朋友:大傻瓜分不清是非老师:小傻瓜也分不清34 好吃小朋友:好吃个屁老师:………请采纳答案,支持我一下。

六一儿童节的笑话要短要好笑至少三条


儿童节笑话

通告:明天是你的节日。提前祝你节日快乐!请速到幼儿园领取棒棒糖一个,檫鼻涕绢一块,开裆裤一条,尿不湿一个。特此通知!三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!你头戴黄色小菊花,身穿红色小肚兜,嘴咬白色小奶嘴,双手抠着大脚丫,问你今天 了,你害羞的说:"人家,人家今天也想过六一嘛!"

六一儿童节到了当年你过六一最搞笑的事是什么分享下给大家


儿童节笑话

1、医院里,医生问病人是怎么骨折的?病人说:“我觉得鞋里有沙子,于是就扶着电线杆抖了一下,有个*经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声,然后便见他坐在那里抖个不停,同事好奇问他在干什么?他回答:“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙,闻听一路人狂吼道:go go,go。我心想,妈的,我也会唱:“奥来,奥来,奥来。话音未落,我一头栽进路边沟里,路人骂道:告诉你前面有沟你还骑,摔死活该!4、早晨坐公交车时,一个人拿出 准备看时间,然后就听他说了一句:“我靠……”我还以为他时间来不及了呢,再仔细一看,原来他手里拿了一个 遥控器……5、清晨出门去上班,出租车撞到了一个小贩,司机张口就骂上了:“瞎了你的狗眼,走路不看道,小商贩也怒骂道:“睁着你的狗眼,就知道看道了!”6、一朋友去*火车票很久才回来,我问他:“是不是排队的人很多呀,他说:“其实排队的人不多,我又问他:“怎么现在才回来呢,他说:“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人,10分钟后他忐忑不安的发短信给我:请问,老师点我名了吗?我回答:没有,室友十分庆幸,然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训,我们有一个班长在训练的时候,其中一个女同学说道:报告班长,班长:怎么了,女同学说:我大姨妈来了,班长说:“准你假,你去门口接一下,”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场,途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻,很是好奇喊道:“奶奶,快看他们在干什么呀?奶奶想了想回答道:“孩子,别学那个,他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁,正在上学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗,我姐问:“带手绢干啥?外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*,于是好心打算归还失主,找到通讯录,备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*,告诉他:“你儿子的*在我这。过了5分钟以后,收到一条短信:“儿子,你的*丢在了某某地方,人家捡到了,你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来晚上老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道:“不用,如果医生给我治好了这个毛病,那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上,虽然累得气喘吁吁,依然温柔的对她说道:“每次背着你,我都觉得背的是责任,她娇羞的把头埋在我的背后,我停下来喘了口气说道:“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二,有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状,看到此,大家都鼓励他勇敢的表白,没想到那个男子深吸一口气说道:“*蜡烛了,表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择,你会选择哪一个?a一张漂亮的脸蛋,B 花不完的金钱 C,每次考试都能满分,D以上全部。选择a说明你丑,选择B说明你穷,选择C说明你笨,选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试,我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白,正在着急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种隐藏,最后终于颤抖着手打开,上面赫然写着:中午吃什么。18、手指骨折,今天去挂骨科,医生问:你的手指是怎么断的?我说:我有强迫症,医生愣了一下说:手指断了跟强迫症有什么关系?我说:其它9个手指都响,就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他长相一般,不答应,只见他掏出一堆证,房产证,行驶证,健康证,名校毕业证,老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借着昏暗的月光,隐约可见“九阳”二字,我顿时心中一喜,结果凑近一看,原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话,希望能博您一笑!愿你开怀大笑,经常的大笑,开心的大笑,笑能让我们更加的年轻,还能帮助我们减轻压力,笑对我们的健康有益,让我们多多的笑吧。

1、医院里,医生问病人是怎么骨折的?病人说:“我觉得鞋里有沙子,于是就扶着电线杆抖了一下,有个*经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声,然后便见他坐在那里抖个不停,同事好奇问他在干什么?他回答:“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙,闻听一路人狂吼道:go go,go。我心想,妈的,我也会唱:“奥来,奥来,奥来。话音未落,我一头栽进路边沟里,路人骂道:告诉你前面有沟你还骑,摔死活该!4、早晨坐公交车时,一个人拿出*准备看时间,然后就听他说了一句:“我靠……”我还以为他时间来不及了呢,再仔细一看,原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班,出租车撞到了一个小贩,司机张口就骂上了:“瞎了你的狗眼,走路不看道,小商贩也怒骂道:“睁着你的狗眼,就知道看道了!”6、一朋友去*火车票很久才回来,我问他:“是不是排队的人很多呀,他说:“其实排队的人不多,我又问他:“怎么现在才回来呢,他说:“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人,10分钟后他忐忑不安的发短信给我:请问,老师点我名了吗?我回答:没有,室友十分庆幸,然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训,我们有一个班长在训练的时候,其中一个女同学说道:报告班长,班长:怎么了,女同学说:我大姨妈来了,班长说:“准你假,你去门口接一下,”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场,途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻,很是好奇喊道:“奶奶,快看他们在干什么呀?奶奶想了想回答道:“孩子,别学那个,他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁,正在上学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗,我姐问:“带手绢干啥?外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*,于是好心打算归还失主,找到通讯录,备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*,告诉他:“你儿子的*在我这。过了5分钟以后,收到一条短信:“儿子,你的*丢在了某某地方,人家捡到了,你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来晚上老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道:“不用,如果医生给我治好了这个毛病,那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上,虽然累得气喘吁吁,依然温柔的对她说道:“每次背着你,我都觉得背的是责任,她娇羞的把头埋在我的背后,我停下来喘了口气说道:“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二,有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状,看到此,大家都鼓励他勇敢的表白,没想到那个男子深吸一口气说道:“*蜡烛了,表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择,你会选择哪一个?a一张漂亮的脸蛋,B 花不完的金钱 C,每次考试都能满分,D以上全部。选择a说明你丑,选择B说明你穷,选择C说明你笨,选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试,我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白,正在着急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种隐藏,最后终于颤抖着手打开,上面赫然写着:中午吃什么。18、手指骨折,今天去挂骨科,医生问:你的手指是怎么断的?我说:我有强迫症,医生愣了一下说:手指断了跟强迫症有什么关系?我说:其它9个手指都响,就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他长相一般,不答应,只见他掏出一堆证,房产证,行驶证,健康证,名校毕业证,老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借着昏暗的月光,隐约可见“九阳”二字,我顿时心中一喜,结果凑近一看,原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话,希望能博您一笑!愿你开怀大笑,经常的大笑,开心的大笑,笑能让我们更加的年轻,还能帮助我们减轻压力,笑对我们的健康有益,让我们多多的笑吧。我们人类是从外星球派放下来的罪犯。把我们人类放在地球上好好改造。等到哪一天我们人类改造好了以后,再回到我们自己的家园。这就是惩罚我们人类的唯一方式。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索,不断的研究研发回家的工具。从古代开始,人类研究发明*,后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。我们人类总是不断的探索宇宙,寻找自己的出生地,盼望回到自己的家园。渴望回到自己的星球。不知道你们发现了没有,我们人类总是有仰望天空这个习惯。甚至对宇宙深处始终处于好奇感。因为那里才是我们的自由地。而地球只是改造我们的监狱而已。所以直到如今,我们人类还在不断的探索研究回家的工具,去寻找我们自己的家园。我的笑话大概讲这么多吧。但是终有一天我们会找到自己的家园的。到时候我们人类才是自由了。

1、医院里,医生问病人是怎么骨折的?病人说:“我觉得鞋里有沙子,于是就扶着电线杆抖了一下,有个*经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声,然后便见他坐在那里抖个不停,同事好奇问他在干什么?他回答:“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙,闻听一路人狂吼道:go go,go。我心想,妈的,我也会唱:“奥来,奥来,奥来。话音未落,我一头栽进路边沟里,路人骂道:告诉你前面有沟你还骑,摔死活该!4、早晨坐公交车时,一个人拿出*准备看时间,然后就听他说了一句:“我靠……”我还以为他时间来不及了呢,再仔细一看,原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班,出租车撞到了一个小贩,司机张口就骂上了:“瞎了你的狗眼,走路不看道,小商贩也怒骂道:“睁着你的狗眼,就知道看道了!”6、一朋友去*火车票很久才回来,我问他:“是不是排队的人很多呀,他说:“其实排队的人不多,我又问他:“怎么现在才回来呢,他说:“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人,10分钟后他忐忑不安的发短信给我:请问,老师点我名了吗?我回答:没有,室友十分庆幸,然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训,我们有一个班长在训练的时候,其中一个女同学说道:报告班长,班长:怎么了,女同学说:我大姨妈来了,班长说:“准你假,你去门口接一下,”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场,途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻,很是好奇喊道:“奶奶,快看他们在干什么呀?奶奶想了想回答道:“孩子,别学那个,他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁,正在上学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗,我姐问:“带手绢干啥?外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*,于是好心打算归还失主,找到通讯录,备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*,告诉他:“你儿子的*在我这。过了5分钟以后,收到一条短信:“儿子,你的*丢在了某某地方,人家捡到了,你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来晚上老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道:“不用,如果医生给我治好了这个毛病,那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上,虽然累得气喘吁吁,依然温柔的对她说道:“每次背着你,我都觉得背的是责任,她娇羞的把头埋在我的背后,我停下来喘了口气说道:“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二,有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状,看到此,大家都鼓励他勇敢的表白,没想到那个男子深吸一口气说道:“*蜡烛了,表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择,你会选择哪一个?a一张漂亮的脸蛋,B 花不完的金钱 C,每次考试都能满分,D以上全部。选择a说明你丑,选择B说明你穷,选择C说明你笨,选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试,我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白,正在着急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种隐藏,最后终于颤抖着手打开,上面赫然写着:中午吃什么。18、手指骨折,今天去挂骨科,医生问:你的手指是怎么断的?我说:我有强迫症,医生愣了一下说:手指断了跟强迫症有什么关系?我说:其它9个手指都响,就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他长相一般,不答应,只见他掏出一堆证,房产证,行驶证,健康证,名校毕业证,老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借着昏暗的月光,隐约可见“九阳”二字,我顿时心中一喜,结果凑近一看,原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话,希望能博您一笑!愿你开怀大笑,经常的大笑,开心的大笑,笑能让我们更加的年轻,还能帮助我们减轻压力,笑对我们的健康有益,让我们多多的笑吧。我们人类是从外星球派放下来的罪犯。把我们人类放在地球上好好改造。等到哪一天我们人类改造好了以后,再回到我们自己的家园。这就是惩罚我们人类的唯一方式。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索,不断的研究研发回家的工具。从古代开始,人类研究发明*,后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。我们人类总是不断的探索宇宙,寻找自己的出生地,盼望回到自己的家园。渴望回到自己的星球。不知道你们发现了没有,我们人类总是有仰望天空这个习惯。甚至对宇宙深处始终处于好奇感。因为那里才是我们的自由地。而地球只是改造我们的监狱而已。所以直到如今,我们人类还在不断的探索研究回家的工具,去寻找我们自己的家园。我的笑话大概讲这么多吧。但是终有一天我们会找到自己的家园的。到时候我们人类才是自由了。1.吃好喝好,快乐不倒。2.肚子胖胖,生活旺旺。3.漫漫人生路,一直在迷路。4.饭后走一走,路边又吃九十九。5.生活就像秋高,把我给气爽了。6.让我们红尘做伴,吃的白白胖胖。7.和往事干杯,往事说他开车来的。8.天若友情天亦老,人间正道吃烧烤。9.晚上一定要吃宵夜,才不会做饿梦。10.近几年整过的容,就是隆了个肚子。11.脚好冷,想借哪吒的风火轮来踩几天。12.别看我胖,说起减肥来我一套一套的!13.胖一斤跟玩儿似的,瘦一斤跟玩命似的。14.饿了,不知道吃什么,想吃点爱情的苦。15.超人为什么爱穿紧身衣,因为救人要紧。16.一眨眼一年又过去了,早知道就不眨眼了。17.我做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。19.你觉得我不好相处, 是因为我讨厌你吧。20.想我就抱抱空气吧,毕竟我的可爱无处不在。21.你来或者不来,我就在这里,因为没地方可去。22.由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。23.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!24.大家都嫌我*丑,你们太天真了,我真人更丑。25.可能小时候兴趣班上多了,现在完全没兴趣上班。26.人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。27.春困秋乏,夏倦冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。28.不开门的理发店和你好像:理发店不理发,你不理我。29.一边在家里走来走去,一边网购,就当自己在逛街了。30.人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。31.我最近在一个岛上,朋友问我在 岛,我在穷困潦岛。32.妈妈说,找对象不能只看人家的外表,也要看看自己的外表。33.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上,我早就是富二代了。35.虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。36.上帝关了一扇门,然后把窗户也关上了,上帝这是要给你开暖气。37.我掐指一算,你此刻正瘫着刷*,而且侧身,搞不好还在充电。38.你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。39.我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!40.不要总是闷在房间里,偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。41.付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上,长大就不会了,因为脸再大也写不下。44.床以外的地方都是远方,手够不着的地方都是他乡,上个厕所都是背井离乡。45.如果你不开心,就去加油站工作吧,这样每天都有人对你喊加油,还给你钱。46.为了减肥,每天爬楼梯上班,坚持了一个多月,终于因为总迟到被开除了。47.从前车马很慢,一生只够爱一个人。现在车马都很快,一天能收好几个快递。48.我一直以为有钱就可以*到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!49.听说女孩子用叠词很可爱 ,我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭,每次想约她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧。51.忽然有了减肥的强烈欲望,但好在我*力够强,一到饭点就把这个念头压下去了。52.聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。53.长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”54.什么破小区,刚洗澡的时候突然给停水了?还好我灵机一动给花洒讲了个笑话,它直接笑喷了。55.旅行迷路人,好不容易碰到个小孩,于是摸着他的头问:“这里是什么地方?”,小孩说:“这是我的头啊”。

1、医院里,医生问病人是怎么骨折的?病人说:“我觉得鞋里有沙子,于是就扶着电线杆抖了一下,有个*经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子……”2、一个人上班时老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声,然后便见他坐在那里抖个不停,同事好奇问他在干什么?他回答:“已经调成振动模式了。”3、我正骑着车在路上狂飙,闻听一路人狂吼道:go go,go。我心想,妈的,我也会唱:“奥来,奥来,奥来。话音未落,我一头栽进路边沟里,路人骂道:告诉你前面有沟你还骑,摔死活该!4、早晨坐公交车时,一个人拿出*准备看时间,然后就听他说了一句:“我靠……”我还以为他时间来不及了呢,再仔细一看,原来他手里拿了一个电视遥控器……5、清晨出门去上班,出租车撞到了一个小贩,司机张口就骂上了:“瞎了你的狗眼,走路不看道,小商贩也怒骂道:“睁着你的狗眼,就知道看道了!”6、一朋友去*火车票很久才回来,我问他:“是不是排队的人很多呀,他说:“其实排队的人不多,我又问他:“怎么现在才回来呢,他说:“主要是不排队的人太多了……”7、室友逃课去车站接人,10分钟后他忐忑不安的发短信给我:请问,老师点我名了吗?我回答:没有,室友十分庆幸,然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”8、有一次和大学生军训,我们有一个班长在训练的时候,其中一个女同学说道:报告班长,班长:怎么了,女同学说:我大姨妈来了,班长说:“准你假,你去门口接一下,”全班爆笑。9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场,途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻,很是好奇喊道:“奶奶,快看他们在干什么呀?奶奶想了想回答道:“孩子,别学那个,他们在吃人……”10、我的小外甥今年刚刚5岁,正在上学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗,我姐问:“带手绢干啥?外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水用……”11、今天在路上捡到了一个*,于是好心打算归还失主,找到通讯录,备注是爸爸的直接拨号过去。给他爸爸打了个*,告诉他:“你儿子的*在我这。过了5分钟以后,收到一条短信:“儿子,你的*丢在了某某地方,人家捡到了,你自己过去拿吧。”12、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来晚上老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体吧。丈夫惊慌的答道:“不用,如果医生给我治好了这个毛病,那么我在家里连这点发言权也没有了。”13、我背着老婆走在回家的路上,虽然累得气喘吁吁,依然温柔的对她说道:“每次背着你,我都觉得背的是责任,她娇羞的把头埋在我的背后,我停下来喘了口气说道:“责任重于泰山啊。”14、我有一个朋友有点二,有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状,看到此,大家都鼓励他勇敢的表白,没想到那个男子深吸一口气说道:“*蜡烛了,表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。16、给你以下几个选择,你会选择哪一个?a一张漂亮的脸蛋,B 花不完的金钱 C,每次考试都能满分,D以上全部。选择a说明你丑,选择B说明你穷,选择C说明你笨,选择D说明你又丑又穷又笨。17、上高中的时候一次模拟考试,我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白,正在着急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种隐藏,最后终于颤抖着手打开,上面赫然写着:中午吃什么。18、手指骨折,今天去挂骨科,医生问:你的手指是怎么断的?我说:我有强迫症,医生愣了一下说:手指断了跟强迫症有什么关系?我说:其它9个手指都响,就它不响……19、妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他长相一般,不答应,只见他掏出一堆证,房产证,行驶证,健康证,名校毕业证,老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是“证”能量。”20、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”21、我不甚从一个悬崖跌下,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借着昏暗的月光,隐约可见“九阳”二字,我顿时心中一喜,结果凑近一看,原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”看完我的笑话,希望能博您一笑!愿你开怀大笑,经常的大笑,开心的大笑,笑能让我们更加的年轻,还能帮助我们减轻压力,笑对我们的健康有益,让我们多多的笑吧。我们人类是从外星球派放下来的罪犯。把我们人类放在地球上好好改造。等到哪一天我们人类改造好了以后,再回到我们自己的家园。这就是惩罚我们人类的唯一方式。人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索,不断的研究研发回家的工具。从古代开始,人类研究发明*,后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。我们人类总是不断的探索宇宙,寻找自己的出生地,盼望回到自己的家园。渴望回到自己的星球。不知道你们发现了没有,我们人类总是有仰望天空这个习惯。甚至对宇宙深处始终处于好奇感。因为那里才是我们的自由地。而地球只是改造我们的监狱而已。所以直到如今,我们人类还在不断的探索研究回家的工具,去寻找我们自己的家园。我的笑话大概讲这么多吧。但是终有一天我们会找到自己的家园的。到时候我们人类才是自由了。1.吃好喝好,快乐不倒。2.肚子胖胖,生活旺旺。3.漫漫人生路,一直在迷路。4.饭后走一走,路边又吃九十九。5.生活就像秋高,把我给气爽了。6.让我们红尘做伴,吃的白白胖胖。7.和往事干杯,往事说他开车来的。8.天若友情天亦老,人间正道吃烧烤。9.晚上一定要吃宵夜,才不会做饿梦。10.近几年整过的容,就是隆了个肚子。11.脚好冷,想借哪吒的风火轮来踩几天。12.别看我胖,说起减肥来我一套一套的!13.胖一斤跟玩儿似的,瘦一斤跟玩命似的。14.饿了,不知道吃什么,想吃点爱情的苦。15.超人为什么爱穿紧身衣,因为救人要紧。16.一眨眼一年又过去了,早知道就不眨眼了。17.我做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。19.你觉得我不好相处,可能是因为我讨厌你吧。20.想我就抱抱空气吧,毕竟我的可爱无处不在。21.你来或者不来,我就在这里,因为没地方可去。22.由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。23.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!24.大家都嫌我*丑,你们太天真了,我真人更丑。25.可能小时候兴趣班上多了,现在完全没兴趣上班。26.人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。27.春困秋乏,夏倦冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。28.不开门的理发店和你好像:理发店不理发,你不理我。29.一边在家里走来走去,一边网购,就当自己在逛街了。30.人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。31.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。32.妈妈说,找对象不能只看人家的外表,也要看看自己的外表。33.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上,我早就是富二代了。35.虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。36.上帝关了一扇门,然后把窗户也关上了,上帝这是要给你开暖气。37.我掐指一算,你此刻正瘫着刷*,而且侧身,搞不好还在充电。38.你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。39.我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!40.不要总是闷在房间里,偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。41.付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上,长大就不会了,因为脸再大也写不下。44.床以外的地方都是远方,手够不着的地方都是他乡,上个厕所都是背井离乡。45.如果你不开心,就去加油站工作吧,这样每天都有人对你喊加油,还给你钱。46.为了减肥,每天爬楼梯上班,坚持了一个多月,终于因为总迟到被开除了。47.从前车马很慢,一生只够爱一个人。现在车马都很快,一天能收好几个快递。48.我一直以为有钱就可以*到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!49.听说女孩子用叠词很可爱 ,我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭,每次想约她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧。51.忽然有了减肥的强烈欲望,但好在我*力够强,一到饭点就把这个念头压下去了。52.聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。53.长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”54.什么破小区,刚洗澡的时候突然给停水了?还好我灵机一动给花洒讲了个笑话,它直接笑喷了。55.旅行迷路人,好不容易碰到个小孩,于是摸着他的头问:“这里是什么地方?”,小孩说:“这是我的头啊”。你不是说今天要约会,穿什么衣服显年轻么,我认真思考过了:“穿开裆裤吧......”

以上就是好上学整理的儿童节笑话相关内容,想要了解更多信息,敬请查阅好上学。

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